Forum klasy juz 3f(zarejestruj sie aby mieć dostęp do wszystkich działów)

Armia
Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim.
Amerykanin chwali się, jak to u nich jest dobrze w armii, mają dobry sprzęt, dobrze ich szkolą itp. Aż doszedł
do tematu wyżywienia. Amerykanin mówi, że dostaje dziennie równowartość 80 tysięcy kalorii. Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!

Szkolny błąd
Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie, ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie, ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden chuj!
- No, też tak powiedziałem!


Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem?
- Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić!

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.
• Czemu zaspawaliście nam drzwi?
• Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!
• Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.
Jeden z Marsjanin odpowiada:
• A, nie wiem. Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali!


Przychodzi facet do lekarza:
• Boli mnie c**j!
• Jak pan mówi?
• Nie, jak rucham.


Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
• Jasiu, co chcesz powiedzieć?
• ... Bo prosze Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce zjebał się i strasznie śmierdzi!
Pani załamała ręce i mówi:
• Jasiu, tak brzydko się nie mówi! Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie!
• Dobrze....
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
• Jasiu, co znowu chciałeś?
• Prosze pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zjebał!!!






W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.

Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.

Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.

Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.

Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.

Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się,
złapał zakonnice i dostał w ryja.

Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć,
on sie uchylił i ja dostałem w ryja.

Polak mysli: ale ciul z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go
pierdolnę....




Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi
• Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, rządają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
• Tak? A po ile dają inni kierowcy?
• No tak po 2 - 3 litry...


Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
•Ale bydle!
Na to on:
•Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.


        Spotyka zajączek niedźwiedzia i mówi:
•Cześć, pozdrawiał cię Michał!
niedźwiedź zaskoczony pyta:
•Jaki Michał?
•Ten co ci w dupę wpychał,haha!
Poddenerwowany niedźwiedź chciał dogadać zającowi,ale nic mu nie przychodziło na myśl więc poszedł do sowy w nadzieji, że cos mądrego wymyśli..sowa po dłuższej chwili namysłu;
•Jak go spotkasz powiedz,że pozdrawiała cię Maja,a jak się spyta jaka maja to powiesz ta co ci lizała jaja..zadowolony niedźwiedź wykuł na pamięć ten tekst i na drugi dzień idąc do sklepu spotkał zająca..z ironicznym uśmiechem mówi:
•Cześć pozdrawiała cię Maja!
•Wiem, Michał mi powiedział...
•Jaki Michał?
•Ten co ci w dupę wpychał,haha!



Ufoludki dowiedzialy sie, że na Ziemi jest takie zwierze ktore piję
wodę i daje mleko.
Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb krowy w
wodzie, a drugi doił.
Nagle krowa się zesrała i ten ktory doił wrzeszczy do drugiego :
• Wyżej łeb!
Wyżej! Bo muł bierze!!!


Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
• Mamo, czy to mój mózg?
• Nie synku, jeszcze nie...








Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego
marynarz:
- Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak
aromat
z panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan
zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje
zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny...
Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi
do
bosmana, wrecza mu fajke mówiac:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil!
Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i
wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Prawie tak dobry jak mój, ale rwiesz za blisko dupy...



W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!


Jak się nazywa stosunek seksualny z blądynką?
WALENIE GŁUPA !!!


Na lekcji polskiego dzieci rozmawiają o jajkach,Jedna mówi ze widziala pisanki a pani zapytala sie Jasia.Jasie Jakie ty widziales jajka a na to Jasio:

- Ja widzialem czarne !
pani na to
-a gdzie ??
-na plazy u murzyna
-Jasiu masz pale
- Pałe to i on mial
- Jasiu masz sie jutro pokazac z tatą
- tata ma malego nie ma co pokazywac


Jasiu jedzie tramwajem z mamą i facet dlubie w nosie i jasiu tez zaczol i mama mowi jasiu niedlub w nosie bo bedziesz taki gruby jak ten pan. nastepnego dnia znow jedzie tramwajem z mama i wsiada jakas baba w ciazy do tramwaju a jasiu podchodzi i mowi: dlubalo si dlubalo sie!!!!!







Poproszę bilet do Nowego Jorku
- Na którę piętro ???


Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, k***a, to moja! Teraz idę po pańską!


Noc. Łożko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyć ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronerm i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!



Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!



Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu pałek demonstrację masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.



Idzie Niemiec, Polak i Rusek dżunglą i nagle z krzaków wyskakuje szamanka. Niemiec i Rusek uciekli i szamanka mówi do Polaka:
- Jestem szamanka z doliny kokosów, naskocz mi na pizde, nie dotykając włosów.
A na to Polak:
- Jestem Polak, bronię swój kraj, naskocz mi na chuja, nie dotykając mych jaj






Seks test
   
Zrób to zadanie matematyczne a rezultat na pewno Cię zadziwi...
Trwa tylko 20 sekund. Wszystko, co musisz zrobić to postępować zgodnie z instrukcjami i przede wszystkim nie zaglądać na koniec zanim nie skończysz liczyć.

Zaczynamy!
1. Pomyśl ile razy w ciągu tygodnia chciałbyś uprawiać sex.
2. Pomnóż wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Następnie pomnóż przez 200.
5. Jeśli w tym roku miąłeś już urodziny dodaj 106. Jeśli nie dodaj 105.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd....)


Kiedy wykonasz już wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy?
A więc:

• Pierwsza z 5 cyfr oznacza ile razy w ciągu tygodnia chcesz uprawiać sex, prawda?
Ale to nie wszystko.
• Ostatnie dwie cyfry wskazują ile masz lat.
Ale najlepsze jeszcze przed nami.
• Druga i trzecia cyfra dają ....
POZYCJĘ KTORĄ NAJBARDZIEJ LUBISZ ŚWINTUCHU!!!!!!

Ostatnio edytowany przez krzycho_ (2006-09-25 20:38:30)

Niektórzy biorą sobie wszystko do serca. Powiedziałem koleżance, że ma tak
ładną buzię, że powinna jak najczęściej
dać się fotografować. Teraz spędza całe dnie wychylona do połowy przez
okno z uśmiechem w stronę satelitów...

* * *

Kiedyś, będąc na wczasach wysłałem do teściowej kartkę pocztową na której
akurat był Księżyc. Na odwrocie
napisałem: Szkoda, że mamusi tu nie ma!

* * *

Wiecie, są ludzie, którzy świetnie naśladują różne postacie. Otóż ja
genialnie naśladuję mój cień.

* * *

Hasło "Poznaj swój kraj!" nie przyjęło się w Liechtensteinie...

* * *

Spaceruje dwóch astronautów na zewnątrz stacji orbitalnej
- Ty, jak daleko stąd do Ziemi?
- Eee tam , rzut beretem...

* * *

- Staszek, jak ty to robisz, że udaje ci się namówić tyle kobitek na seks?
Mnie się nigdy nie udaje, i jeszcze po
mordzie zbieram!!
- Normalnie, podchodzę...
- Podchodzisz, acha, no ja też...
- ... rozmawiam...
- Rozmawiasz... no, to tak jak ja...
- ... i gotowe, idziemy do niej albo do mnie.
- Uhum, idziecie... rozumiem. A ch*ja kiedy chowasz?

* * *

Lepszy wróbel w garści niż orzeł w dupie.

* * *

Kłamstwo ma krótkie nogi. I ch*j! Nie musi być ładne.

* * *

Najnowsze badania OBOP-u wykazały, że 17,6% internautów nigdy nie
korzystało z Internetu.

* * *

- Czy w Rosji zapanuje totalitaryzm?
- Nie, ale tak wzmocnimy demokrację, że się posr@cie.

* * *

- Co sprzyja wyspaniu się?
- Trzy rzeczy: czyste sumienie, miękka pościel i brzydka żona.

* * *

Nie dyskutuj z nikim, kto ma nad Tobą pół litra przewagi.

* * *

Trafiło się jak ślepemu pijakowi... żyto.

* * *

Nie radze topić smutków w alkoholu. Alkohol konserwuje...

* * *

Alkohol przedłuża drogę hamowania ...sumienia.

* * *

Witamy na Oktoberfest w Monachium - Targach Branżowych dla alkoholików!

* * *

Wczoraj dałem bezdomnemu pod kościołem 5 zł.
- Tylko nie kupuj mi Pan za to alkoholu! - nadmieniłem z groźną miną
Na to on mocno zdziwiony:
- A czemu miałbym Panu kupować?!

* * *

Z samiutkiego rana Stirlitz wybrał się na grzyby do położonego w pobliżu
Berlina lasu. Na początek przetrząsnął
znany sobie brzozowy zagajnik. Nic nie znalazł. Poszedł dalej tam gdzie
zawsze było pełno podgrzybków. Nic. Zajrzał
jeszcze w przecinkę gdzie na ogół zbierał maślaki. Nic.
- Widać nie sezon - pomyślał i wypier*olił koszyk w śnieg.

* * *

- Mówi pan, że jestem przystojny ?
- Tak.
- No dobra, a jak stanę w tym miejscu to też jestem taki przystojny ?
- Oczywiście.
- A tu ?
- Też
- A pod tym znakiem ?
- Panie sierżancie, niech mi pan już odda dokumenty samochodu bo śpieszę
się do pracy.

* * *

Przychodzi mężczyzna do szpitala z bólem brzucha. Pijany lekarz na izbie
przyjęć kieruje go do ginekologa. Pijany
ginekolog patrząc na wydatny mięsień piwny pacjenta mówi:
- Wydaje się, żeś Pan w ciążę zaszedł....
Mężczyzna z krzykiem wybiega ze szpitala i wraca do domu. Otwierająca mu
drzwi mieszkania żona otrzymuje na
powitanie strzał na odlew w policzek.
- Za co?
- Za co? Za co!!! Popatrz, co narobiłaś! - "Teraz ja na górze! Teraz
ja..."

* * *
.
Jutro sobota, czas porządków domowych. Cały dzień sprzątania, ścierania,
odkurzania, trzepania dywanów, wynoszenia
śmieci itd. Żeby się do tego dobrze przygotować kupiłem orzeszki, chipsy,
piwo i nowe baterie do pilota.

* * *

Salvador Dali poszedł na ryby. Kiedy skończył okazało się, że złapane były
tylko nieparzyste. No i jak to u Dalego
- ni to but, ni opona. Niektóre nawet wyglądały jak wodorosty.

* * *

Niedaleko mnie jest dziwna pizzeria. Sprzedają tam pizzę na takie małe
trójkąciki. Ale przecież to normalne! Tak,
dopóki nie wejdziesz na zaplecze i nie zobaczysz faceta w fartuchu jak
podrzuca mięciutkie ciasto, kręci, przerzuca
z ręki do ręki, wiruje nim, wiruje... wiruje... powoli formując w
powietrzu trójkąty.

* * *

Myślę, że zabawnie jest w sklepie z ciuchami poczekać aż podejdzie
sprzedawca i spytać: - A z tego, macie
wszystkie rozmiary? I kiedy sprzedawca zapewni, że tak, poprosić rozmiar
XM...

* * *

Mam tak starą drukarkę, że drukuje odręcznie.

* * *

Dwie przyjaciółki po damsko-męskich przechodzą na tematy poważne:
- Kiedy umrę, moje ciało pozostawię dla dobra nauki. - mówi jedna
Druga cichutko pod nosem:
- Taa, nauki jazdy...

* * *

Kobieta miała rottweilera, który wściekle nienawidził listonoszy. Po
przeprowadzce na nowe miejsce nadszedł dzień
dostarczenia pierwszego listu.
Listonosz zadzwonił, zwierzak oczywiście rzucił się w kierunku drzwi.
Kobieta usiłując utrzymać psa przepraszająco
woła:
- Ojej! Hihihi, widzi pan? On uwielbia pracowników poczty!
Na to listonosz:
- Pięknie, ku*wa, zajebiście! A mleczarzami go nie możecie karmić?

* * *

"Dlaczego coś ma pozostawać trudne, skoro przy odrobinie chęci można to
uczynić niemożliwym?"

Starsze małżeństwo w łóżku.
- Dlaczego nie wziąłeś dzisiaj tabletki na nadciśnienie ?
- Wziąłem !
- Nie kłam ! - przecież czuję, że wszedł za pierwszym razem i nie wylatuje
jak zwykle.

* * *
Na bezludnej wyspie wylądowali: Amerykanin, Niemiec i Rosjanin. Złapali
ich tubylcy. Wódz deklaruje:
- Kto nam powie słowo o czymś, czego nie znamy, odejdzie wolno, w
przeciwnym wypadku…
Pierwszy opowiada Amerykaniec: „komputer”. Tubylcy odchodzą na
stronę, po chwili wracają i mówią:
- To takie pudło, naciska się guziki i na ekranie pojawiają się litery.
I wzięli Amerykańca.
Niemiec mówi: „komórka”. Tubylcy odchodzą na stronę, po chwili
wracają i mówią:
- To takie ustrojstwo z guzikami, że można z drugim człowiekiem rozmawiać
z daleka tak, jakby stał obok.
I wzięli Szkopa.
Rosjanin mówi: „FSB”.
Tubylcy odchodzą na stronę, po chwili wracają i mówią:
- No nie wiemy, co to takiego, możesz odejść, tylko nam wyjaśnij, co to
jest.
- Takie łachudry jak i wy: zadadzą pytanie, odejdą na stronę, poszeptają
między sobą, wrócą i nie ma człowieka!

* * *

Młodzieniec z dziewczyną w łóżku zajmują się miłością.
Dziewczyna, po tym jak skończyli:
- Wow! O tak! Miły mój, tak to jeszcze w życiu nie miałam!
To było coś fantastycznego... No powiedz uczciwie - Wiagra? Wiagra, tak?!
- Nie!! Patyczek z Danonka.

* * *

I jeszcze na koniec, dla tych co się nie dobudzili - mały hardcorek od
specmańka:

- Chyba wku*wiłem czymś barmankę - mówi Zenek do kumpla w knajpie
- Z czego wnosisz ? - pyta kumpel?
- Mam nitkę w mojej "Krwawej Mary"

Przychodzi baba z pracy do domu i mówi:
-ale jestem zmęczona, zestresowana i w ogóle..., Przydałyby sie jakiś wyjazd....
-Mąż chcąc aby było taniej wysłał ja do sanatorium...
Nie ma jej .... pierwszy tydzień, drugi, trzeci, czwarty...
mąż zdenerwowany już miał po nią jechać gdy ta wraca do domu....
Mąż pyta się:
- jak było, odpoczęłaś trochę?
a ta na to:
- nie mam stresu, okresu i tego huja adresu...   )

Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna Proszę pomóż !

+ dla krzycha

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!



I Bóg rzekł "Kobieto, ty będziesz miała wielkie bóle podczas porodu. Mężczyzno, ty będziesz ciężko pracował, o ile znajdziesz pracę. I ziemia będzie miejscem wielkich cierpień. I Adam rzekł:
- Ale Boże, wszystko to za jedno jabłko? Jutro mogę Ci przynieść całą skrzynkę...


Nocą otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany ku.a? - drze sie mąż - Jak ku.a pijany?!


Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...


- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.


Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali


Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skorka?
- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów: - Wykonuję pracę fizyczną - Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku - Przede wszystkim pracuję głową - Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe - Pracuję w zanieczyszczonym środowisku - Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową - Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji - Pracuję w warunkach wysokich temperatur - Niebezpieczeństwo chorób zawodowych.
Penis

Odpowiedź z Działu Kadr: W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ: - Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym - Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy - Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa - Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia - Za często robi Pan przerwy w pracy - Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa - Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany - Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej - Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej - Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem - I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.
Kierownik Dział


Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazete. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?...
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien??


Philemon i Patience zafundowali sobie małe 69, gdy nagle w trakcie Philemon zagaja:
- Patience, wiedziałaś, że rząd wydał dwa miliony na remont domu prezydenta Mbeki w zeszłym roku?
- O do licha! - odzywa się Patience - to faktycznie sporo kasy.
- A wiesz - mówi znów Philemon - że co 10 minut w Egoli zdarza się 1 gwałt?
- Wow! - odpowiada Patience z podziwem - Philemonie, Ty naprawdę wiesz wszystko!
- Patience - odzywa się po chwili Philemon - wiesz, że Felicia Mabuza-Suttle przeszła operację powiększenia piersi?
- Doprawdy Philemonie! - zdenerwowała się Patience - nawet jeśli wiesz to wszystko, dlaczego mówisz mi to właśnie teraz, gdy uprawiamy sex?
Na to Philemon:
- Pamiętasz, jak zapomniałaś kupić papier toaletowy i przez weekend używaliśmy czasopism? - Tak, pamiętam - odpowiada Patience - i co z tego?
- A więc - kontynuuje Philemon - nadal masz stronę 16 z The Sowetan przyklejoną do tyłka.


- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.

Ostatnio edytowany przez Kuki (2007-01-25 22:36:22)

Rozmawia dwóch kolegów. Jeden mówi do drugieg: - Możesz dać mi swoje zdjęcie?
- Po co Ci?- spytał drugi.
- No, wiesz. Mój tata rower buduje i nie wie jak wygląda PEDAŁ


Dwóch mężczyzn rozmawia ze sobą:
-Ty!Walisz czasami żonę w tą drugą dziurkę?
-A po co?Żeby mi w ciążę zaszła?


Reklama TV
Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża po nim rower. Facet podnosi zegarek, pokazuje - zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, facet podnosi zegarek - nie ma na nim nawet drobnej rysy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, facet go podnosi - zegarek jak nowy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na kamieniu i wali młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: "To jest młotek firmy Bosch"


Wchodzi ojciec Jasia do pokoju i pyta: Jasiu dlaczego owijasz tego chomika tasmą izolacyjną ?? A Jas na to:
- żeby nie pękł jak go będę pierdolił !!


SIEDZĄ DWA DOWNY W POKOJU NAGLE ZGASŁO ŚWIATŁO JEDEN MÓWI DO DRUGIEGO,
-TO CHYBA KORKI - NA TO DRUGI,
-TO NA CO CZEKASZ IDZ MU OTWORZYĆ!!


Idzie patrol policyjny i mija ich żyd. Jak jeden nie odwinie mu zpałki, i kopa i kopa i w ryj. Drugi ledwo go powstrzymał.
-stary co ty tego żyda tak stłukłeś?
-bo nie lubie żydów za to że zamordowali Jezusa.
-ale daj spokój to było tak dawno.
I poszli dalej.
Za chwile mija ich arab.
Jak ten drugi nie skoczy i z pały w pysk mu i but i but, krw sie leje zeby sie sypią. Pierwszy się patrzy i pyta.
- stary a co ci ten arab zrobił?
-to za to że porwali Stasia i Nel


Jasiu pyta ojca:
- tato, czym się różni cipa od cipki?
Ojciec nie bardzo wiedział jak wytłumaczyć to synowi ale po chwili namysłu zabrał go do pokoju w którym spała matka. Podniósł kołdrę i mówi to Jasia:
- widzisz, to jest cipka
- a mogę dotknąć?
- nie bo się cipa obudzi


Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:
- Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.
Weterynarz mu na to:
- Musi pan je zabrać do lasu i przepierdolić.
Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu.
Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:
- Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże.
Chłop zaczekał do nocy. I znów świnie na żuka, do lasu i tam je przepierdolił. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewa i zmęczony natychmiast zasypia.
Ze snu budzi go przerażona baba: - Stary wstawaj szybko, wstawaj!!!
on: - Co, co!?
baba: - Świnie!!!
on: - Żrą wreszcie?
baba: - Nie!!! Siedzą na żuku i trąbią!


Przedstawienie w cyrku. Pod koniec spektaklu na srodek sceny wychodzi spiker i mówi:
-"Prosze panstwa, a teraz absolutny gwóźdz naszego programu. Jest to bez watpienia najlepsza czesc naszego spektaklu. Jednak ten numer jest bardzo trudny. Będzie wymagał absolutnej koncentracji z panstwa strony. Otóż za chwile swiatło na widowni zostanie zgaszone, zostanie podswietlona tylko scena. Państwa zadaniem jest zachowanie absolutnej ciszy, inaczej numer sie nie uda."
Publicznosc troche zdziwiona ale zgadza sie. Za chwile światlo na widowni gasnie. Spiker na srodku sceny zostawia gazetkę porno. Nagle zza kulis wychodzi jakis trzydziestoletni koles, podchodzi do gazetki bierze ja, siada po turecku i zaczyna walic konia. Publicznosc zszokowana, nagle ktos nie wytrzymuje i krzyczy:
-O k***a!!!
-To ktoś tu jest?!?


Idzie sobie koleś przez las
nagle coś zobaczył na ziemi
przykucnął umoczył w tym palca spróbował
-e to to nie może być gówno
poszedł dalej
Idzie następny nagle coś zobaczył na ziemi
przykucnął umoczył w tym palca spróbował
-e bie niemożliwe to to nie może być gówno
poszedł dalej
Idzie następny nagle coś zobaczył na ziemi
przykucnął umoczył w tym palca spróbował
- o tak mh to gówno dobrze że nie wdepłem


W pociągu w jednym z przedziałów facet zaczyna czegoś nagle szukać. Reszta pasażerów pyta sie czego pan tak szuka?
- kuleczki odpowiada facet
-wszyscy pasażerowie zaczynają szukać kuleczki mija 10 min i nic. Nagle facet wkłada palec do nosa i mówi proszę już nie szukać zrobie sobie nową!


Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k***a mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!






schodzi hrabia do recepcji w hotelu i mówi:
-zasłałem całe łóżko
-to bardzo doprze proszę pana
-oj, nie bałdzo, nie bałdzo...


Przychodzi sadysta do zoologicznego i pyta:
- Są papużki nierozłączki?
- Są
- To poproszę jedną


Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem:
A MÓGŁ ZABIĆ!!!


Baca łapie okazje na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżającego
Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się
pyta :
- A co to panocku, za znacek z psodu ?
- To ? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik, jak kogoś złapie
w ten celownik, to już na pewno trafie.
- aha.
Po kilku kilometrach patrzą, a tu po drodze jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi :
- A weźcie, panocku, tego człowieka w ten celownik ....
Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca
nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwile
potem baca się odzywa :
- iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go nie trafili